como tirei os sisos

Cena 1

- Uma pizza grande. Meia margherita e meia frango com catupiry, por favor. Com urgência, para antes de meio-dia.

12h.

- JB, NÃO ACREDITO que você esqueceu de pedir a minha borda recheada!

- Foi mal, esqueci mesmo.

Cena 2

Carro.

- Onde tá a receita com a lista dos remédios pra tomar agora?

- Em cima da estante.

- Tem que tomar um de 12h30 e outro de 13h30.

- Você que devia ter ficado com a receita. Você já tem 20 anos!

- Não fiquei com a receita porque você não me deu!

- Devia ter me pedido. É muita falta de organização. Tome conta das suas coisas.

- Mas ficou com você!

- ... depois você perde tudo!

Cena 3

14h25. Em casa.

- Onde tá a receita?

- Na estante, ele disse. – engole uma fatia de pizza.

- Não tá não.

- Olha de novo.

- Não tá! – come outra fatia.

- Não é possível.

- Vou ligar pra Dani. Vou procurar no google! Só tenho 5 minutos. O médico não atende!

- Vou ligar pra Gustavo. Deixe uma fatia de frango pra ele!

- Mas eu preciso comer muito! Depois eu não vou poder comer nada.

No telefone:

- Gustavo, olha a sua carteira aí. Não estamos achando a receita do remédio.

- Eu estou dirigindo! Já disse que deixei na estante.

- Ele fica com a receita e ainda perde, se tivesse ficado comigo... depois eu que sou desorganizada. – come outra fatia.

12h29. Olha a bolsa.

- Ah, tá aqui. Achei. Fiquei com ela mesmo, hehe.

- Vou dizer pro seu pai que tava atrás da estante. Vou te livrar dessa.

No telefone:

- Gustavo, achamos atrás da estante.

- Eu disse que tinha colocado lá!

Mais uma fatia.

Cena 4

Em casa. 

- Vamos sair às 13h40. Não quero chegar atrasado. Tem trânsito. Fulano de tal diz que ser pontual é chegar antes no lugar para na hora estar, e não chegar na hora.

Carona pra Maria, carona pra Bárbara. Rui Barbosa: tudo parado.

Cena 5

14h25, sala de espera do consultório de dr. Joaquim.

- Ela disse que quer tirar os 4 de uma vez!

- Ah, mas é normal. É tranquilo. A maioria tira os 4. (enfermeira)

Joga Angry Birds no celular.

Entra uma menina com a arcada dentária assustadora. Não deve ter mais de 10 anos. 

Passa de nível. 15h.

Entra uma cara conhecida da época do colégio. Finge que não conhece. Passa mais um nível. Vai descarregar.

- É, o doutor tá atrasado. Sabe como é, o trânsito né... (enfermeira no telefone)

- Já arranquei seis dentes. Tenho pavor, trauma mesmo. Choro até pra tirar os pontos. – paciente neurótica conversando com outra paciente – ter filhos? Ah, não. Não tenho preparo psicológico pra isso não.

- JB, pode entrar. (enfermeira)

Cena 6

Não consegue controlar os batimentos cardíacos. Pensa como isso pode ajudar na perda de sangue durante a cirurgia e só piora. O médico já aguarda posicionado junto à cadeira.

- Dá pra tirar os quatro de uma vez?

- Olhe, geralmente eu tiro, mas seus dentes são muito grandes e as raízes muito profundas. Excepcionalmente, eu recomendo tirar dois de cada vez.

- Ok.

- To aplicando a anestesia.

CRECK!

- O de cima já saiu. Vou tirar o de baixo.

- Hum hum!

- Tá doendo?

- Hum hum hum!

- O que você tá sentindo?

- Minha mandíbula! Não vai deslocar não?

- Veja, isso nunca aconteceu antes. Fique tranquila.

Liga uma máquina que corta algo. Sai um cheiro desagradável. Empurra a mandíbula para cima. A enfermeira ajuda. Demora uma eternidade. O coração não desacelerou nem um pouco. O corpo todo se tenciona.

- Se cair algo na boca, não engula! 

Creck!

Vê o fio preto que costura a gengiva ensanguentada. Pensa no Coringa.

- Olhe, foi tudo muito rápido e tranquilo. Dá pra tirar os outros dois...

Tremia toda. Parecia que tinha levado um susto. Ou que correra uma maratona. Suava.

- Não, não, outro dia.

- Certeza?

- Sim.

- Bichinha, chegou aqui tão corajosa. (enfermeira)

- Posso ficar com os dentes?

- Pode, vou limpá-los.

- Tome uma bolsa de gelo. Até quinta.

- Quinta?

- É, pra tirar os pontos.

- Ah tá.

Cena 7

Na sala de espera.

- Foi rápido, hein?

- Hunf.

- Vai deixar marcada a outra cirurgia?

- Sim.

- Só tem pro dia 6 de junho.

- Não posso! Ai, meu deus.

- Não pode por quê? Ela pode sim. Marque aí.

- Ai, meu deus. A CPF!

- O quê?

- A CPF... nada, nada.

- Quer sorvete de que?

- De fruta. Light.